– Oké, de az nem látszik rajta, hogy van-e döglött macska a szekrényében!
Negyvenes férfi-nő kollégapáros jött szembe a lépcsőházban
A nő irodai dolgokról beszél, a csávó egykedvűen “aházik”, majd egyszer csak mintegy mellékesen megjegyzi:
– Viszket a farkam!
Két nagymama az utcán sétálva
– Képzeld, és az a kis aranyos segített a krumplit is megpucolni…
– Az én unokám egész nap a tabletet bámulja… kis geciláááda…
-…Ja…
Irodai folyosóbeszélgetés
– Az ezoterikusok megmondták, hogy az ágyat oda kell tenni, ahova a kutya is fekszik elsőre!
Idősebb férfi telefonál a villamoson
– Te nem az igazságot mondod, hanem a fedőigazságot, egyszerűen azért, mert nem akartad hogy ott legyek a születésnapi bulidon.
Egy pár egy étteremben az asztalunk mellett
Csaj: Eljövünk majd ide a születésnapomra?
Pasi: Hááát….
Csaj: Én fizetem.
Pasi: Ja, akkor oké.
Harmincas asztaltársaság, 3 pasi, 2 csaj
– Hallod, legalább a bimbót nyalogasd meg egy kicsit!
a hop on hop off buszos srác kiabál a kollégájának az utca túloldalára:
– Bemegyek a H&M-be és metallicás pólók vannak ott bazmeg!!!!
Orvosi váróban, valahol a 13. kerületben két 70 körüli férfi
– Ma jó idő lesz, 26 fok is akár. Már éreztem tegnap a frontot, zsibongott az internet, az ismerkedős oldalon minden nő randizni akart.
– Ne a nőket hajkurássza! A nemzeti konzultációval foglalkozzon!
4-6-os villamosvezető és kedves utasai
A villamosvezető a hangosba’, miután valaki az utolsó pillanatban ugrott fel a járműre:
– Te, vadparaszt, nem látod, hogy az ajtók záródnak!?
Mellett álló asszony:
– Aztán csodálkoznak a villamosvezetők, hogy megverik őket!
